Сценки к 1 сентября 2016 - 27 Июля 2016 - Сценарии, сценки, новый год 2016, 23 февраля, 8 марта
Меню сайта
Категории раздела
Сценарий Осеннего Бала
Сценарий на свадьбу
Сценарий выкупа невесты
Сценарий юбилея женщины
Сценарий юбилея мужчины
Сценарий Дня рождения детский
Сценарий Дня рождения
Музыкальный сценарий
Театрализованный сценарий
Корпоративный сценарий
Сценарий 1 сентября
Сценарий День воспитателя
Сценарий День учителя
День пожилого человека
Сценарий День матери
Сценарий Хэллоуина
Сценарий Рождества
Сценарий Татьянин День
Сценарий День Студента
Сценарий 14 февраля
Cценарий 23 февраля
Cценарий 8 марта
Сценарий Пасхи
Сценарий Масленицы
Сценарий Крещение
Сценарий 1 апреля
Сценарий 9 МАЯ Дня Победы
Сценарий Выпускного вечера
Сценарий Последнего звонка
Сценарий утренника в детском саду
Сценарий проводов в армию
Сценарий Мисс и Мистер
Сценарий Мальчишника
Сценарий Девичника
Сценарий для малышей
Сценарий для взрослых
Сценарий корпоратива
Сценарий посвящения в студенты
Сценарий Новый год 2017
Сценарий Новогодний 2017
Сценарий Старый Новый год 2017
Сценарий в летнем лагере
Сценарий спортивных мероприятий
Сценарий КВН
Поздравления
Корпоративный Новый год
Новогодние утренники

Календарь
«  Июль 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Главная » 2016 » Июль » 27 » Сценки к 1 сентября 2016
21:48
Сценки к 1 сентября 2016
загрузка...
Ведущий: Добрый день, дорогие друзья!

Ведущая: Еще раз здравствуйте наши уважаемые преподаватели и мастера.

Ведущий: Вот и подходит к концу наш первый день учебы. Мы уже получили порцию полезной информации, расписались и ознакомились, согласились и…

Ведущая: Давай хоть немного о празднике.

Ведущий: Подожди, я еще не огласил весь список. На 2012-2013 учебный год в нашем техникуме сформировано 12 учебных групп. Это ______________человек, в том числе _________ юношей и ______ девушек.

Ведущая: Стоп, стоп! Ты статистический отчёт решил нам зачитать?

Ведущий: Да нет же, это интересные факты.

Ведущая: Интересные факты надо и преподносить интересно.

(Ведущий пожимает плечами и отходит в сторону)

Ведущая: Ребята, выручайте, он в своей армии совсем зарапортовался. Я надеюсь, читать вы за лето не разучились? Тот, кто не разучился, сегодня может пользоваться нашими подсказками. Только прежде все девушки скажите: «А-а-ах!» (попробовать с залом) А теперь юноши : «У-у!» (попробовать с залом). И все вместе: «Ого!» (попробовать с залом)

Давай ещё разок твои факты озвучим, но теперь с интересом.

За спинами ведущих появляются ребята с плакатами-подсказками: «Ах!», «У-У!», «Ого!», «аплодисменты»

Ведущий: На 2012-2013 учебный год в нашем техникуме сформировано 12 учебных групп.(АПЛОДИСМЕНТЫ) Это ______человек, в том числе _________ юношей (АХ) и ______ девушек (У_У). Выпускными в этом году считаются группы 02 (АХ), 04 и 05 (У-У), а так же 09 (АХ). Сдавать экзамены по 5 предметам предстоит группам второго курса (У-У). В этом учебном году в наш дружный коллектив влились 3 группы (АХ) . Группа 22, 24, 25 (АПЛОДИСМЕНТЫ)

Ведущая: Чудеса! Так гораздо интересней.

Ведущий: Чудеса на этом не кончаются. А пока пауза, что-то я устал!

ПЕСНЯ____________________________________________

Ведущая: За лето мы успели отвыкнуть друг от друга, соскучиться, а кто-то даже и вообще забыл, как выглядят его мастера и преподаватели.

Ведущий: Вот не надо, я все и всех помню.

Ведущая: А это мы сейчас проверим. Обратите внимание на экран, и попробуйте узнать своих наставников и самих себя со стороны.

Показ презентации

Ведущий: Ну что же посмотреть на себя со стороны, я думаю надо каждому. Поэтому сейчас смотрим на сцену внимательно.

Проигрыш.

(Выступающие стоят в пол-оборота к залу (спиной друг к другу), делают вид, что печатают и проговаривают свои сообщения в микрофон.)

Ученик: Пожалуйста, авторизуйте меня…. – кто же это может быть?
Информация о контакте…ничего, терпеть не могу, когда люди не заполняют.
Прива! (Читает по слогам, звук отправленного сообщения)
Учитель: (Звук полученного сообщения) – Что значит Прива? Василий, ты сочинения лучше всех в классе пишешь, а тут такое?
Ученик: А вы кто?
Учитель: Я твоя классная руководительница
Ученик: (Нужно было сразу в игнор добавить) А чего вы вдруг в аське и откуда мой номер узнали?
Учитель: Номер добрые люди сказали, а пишу, чтобы узнать как у тебя дела, почему не в лицее?
Ученик: Заболел, потому, что грипп.

Учитель: Пиши нормально.
Ученик: Это очепятка.
Учитель: Больше не очепя…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) очеча…(говорит и делает вид, что стирает несколько букв) … не опечатывайся.
Ученик: Хорошо
Учитель: У вас на втором контрольная по математике
Ученик: Я болею же…потому что грипп.
Учитель: Я матери стукнула в аську, она говорит, отец вечером с работы придет вылечит.
Ученик: Буду через 5 минут sad (недоволен)

Проигрыш.

( Голос за кулисами) Поймал учитель золотую рыбку
Говорит рыбка отпусти меня, выполню любые твои желания…
Учитель: Можешь сделать так, чтобы 95 не бесилась на уроке, а всегда слушала?
Рыбка: Нет, Вы что? Может, что попроще загадаешь?
Учитель: А можешь сделать так, чтобы Директор и Завуч не требовали от меня никаких отчетов?
Рыбка: Отчеты…нет, что Вы там про 95 говорили?

Проигрыш.

Две девочки выходят к микрофону
1 девушка: А мне сегодня пять поставили
2 девушка: И мне тоже пять поставили
Отворачиваются друг от друга.

Голос ведущего. - А были лучшими подружками

Проигрыш.

Выходят мальчик и девочка…Хулиганы и отбирают у мальчика мобильный телефон
(мальчик поворачивается к зрителям, пауза)
Мальчик: Я слишком мал чтобы пить ред бул . Нет ред була, нет мобилы…
Девочка, дает пинка хулиганам, забирает телефон
Девочка: Каждые день в спортзале, обломаю любые крылья.

Проигрыш.

Значит слушаем внимательно, это инструкция как на уроке не получить двойку даже если ничего не учил.
Кому не интересно, тихо повторяют, мотая головой это глюк, это глюк, вот заглючило.
Ну, а сейчас внимательно два раза не повторяю.
Первый предмет самый страшный, двойку можно получить на раз – История.
Способ такой – прикинуться Наполеоном, пригрозить Бастилией, если не прокатит, можно сказать что больной, а больных Людмила Николаевна не трогает.
Второй предмет – Химия . Химия предмет страшный формулы таблицы – двойку можно получить на раз.
Способ такой – Если спросили, сказать, что вы Наполеон случайно зашли на Историю и задержались на второй урок. Еще спросите, как пройти в сторону Москвы и смело топайте за дверь.
Еще предмет Физика – предмет страшный, задачки решать не семечки щелкать - двойку можно получить на раз.
Способ такой – разозлить Надежду Игнатьевну, а в гневе Надежда Игнатьевна как Людмила Николаевна делаете все как на Истории и дело в шляпе.
Биология – предмет сложный, учить надо, а некогда - двойку можно получить на раз.
Способ с блохами не прокатит, проверено – заезжено, нужно быть хитрее, расскажите про инопланетян и что было бы, если бы у них были блохи!
И последний предмет на сегодня – Информатика – очень страшный предмет, все вышеперечисленные способы не работаю – двойку можно получить на раз.
Тихо рассказываю, особо впечатлительные могут удалиться. На информатике нужно сидеть тихо, как мышка есть возможность затеряться среди мышей, но существует и возможность прокола нет хвоста и коврика, поэтому в день когда будет информатика с собой надо брать ковер и провод тогда успех 100%.
Успехов вам.

ПЕСНЯ___________________________________________________

Ведущий: Один человек влюбился в Луну и тосковал по ней. Чтобы быть к Луне поближе, он устроил своё жилище на горе и каждый вечер смотрел на неё, мечтая когда-нибудь приблизиться к ней. Однажды лунная дорожка достигла его жилища. Человек решился ступить на неё – и пошёл навстречу Луне. Он уже прошёл половину пути, но засомневался в своих силах, испуганно посмотрел вниз, закачался и упал.

Ведущая: Нужно обязательно верить в себя и не сомневаться в своих силах. А чтобы удача всегда сопутствовала вам, мы её будем привлекать.

Ведущий: Точно, как это я забыл. Ведь это уже стало традицией нашего техникума. Итак, поднимаем все правую руку вверх. Все, все я контролирую, и громко на 3-4 кричим: «Халява, приди!» (повторяет три раза)

Ведущая: Ну а для тех, кому не повезло, и до кого халява не дошла, другом и помощником может стать наш директор. Итак, встречайте, директор техникума Андрей Александрович Лобанов.

СЛОВО ДИРЕКТОРА___________________________________________

Выходят ребята с колокольчиками в руках.

1-й: Учеба, здравствуй!

2 -й: Здравствуй, сентябрь!

3-й: И пусть же звонок прозвенит нам опять.

4-й: Пусть год будет легким, пора начинать

1-й: Учиться нам всем непременно на

Все: ПЯТЬ!

Выходят двое первокурсников

1 П. Интересно, а кто это такие?

2 П. Кажется, я знаю – это учащиеся техникума!

1 П. Ой, мамочки, я хочу домой!

2 П. Не бойся! Они хорошие! Правда от занятий они немного того…устали.

2 П. Скажите, правда вам не лень,

Вставать так рано каждый день?

1 -й. Нам, конечно, лень вставать

И с утра сюда бежать.

Учебу с первого урока

Начинать одна морока!

Хоть бы к третьему попасть!

(по дороге не пропасть)

1 П. А я вот что хочу вас спросить:

Портфели тяжёлые трудно носить?

2-Й: Портфели тяжёлые! Вот насмешила!

Ты что все учебники сюда притащила?

Совет очень нужный сейчас тебе дам.

Не надо носить с собой всякий хлам!

Учебники, ручки – не пригодятся,

Поверь, они дома лучше хранятся!

Тушь, расчёска, духи и помада,

Это всё, что тебе на уроке надо!

1 П. А как учиться у вас не страшно? Страшно?

3-й: Да, иногда, как в рукопашной!

По коридору пронесёшься,

О чьи-то ноги вдруг споткнёшься,

Кому-то вбок, кому-то в глаз!

А кто-то их! А кто-то нас!

Дожил до шестого урока порой!

Считай, что ты настоящий герой!

1-й: А в общем здесь учиться можно

Пятёрки получать возможно.

Не бить, не рвать и не ломать,

Нам под ногами не мешать!

И может быть за тройку лет,

Не увидишь директора ты кабинет.

2-й: И самое главное знать вы должны- «ЛиДИТ»

ВСЕ: Лучший техникум нашей страны!

Финальная песня 2Ничего на свете нету краше….»
Категория: Сценарий 1 сентября | Просмотров: 66 | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]