Главная » 2013 » Декабрь » 6 » Сценки посвящения в студенты 2014
07:11 Сценки посвящения в студенты 2014 | |
— Ребят, слыхали? Говорят, на Посвят сам Президент ФГУ приехал... Перваки: — А что это ещё за? Сурин (декан, прим.) что ли? Агент: — Нет, не Сурин. Вы что, не знаете? (хи-хи) Увидите! (убегает) Кто-то кричит: — РЕБЯТ! СКОРЕЕ НА ПОЛЯНУ! ПРЕЗИДЕНТ ПРИЕХАЛ! БЫСТРЕЙ, БЫСТРЕЙ! Агенты тем временем бегут в лес и превращаются в стоящих на конкурсах. Выходит комиссар. Равнодушнейшее лицо. Ladiz and jentlmen, ze prezident of ze.. (смотрит в бумажку) of ze ФГУ! Президент к этому моменту подходит к спине комиссара. Комиссар взрывает хлопушку и отходит в сторонку. — Уважаемые будущие первокурсники! Сегодня мы все собрались здесь, в этом волшебном лесу (оглядывает деревья), чтобы сделать вас истинными первокурсниками, посвятить вас в студенты. Обычай этот поддерживается давным-давно, ещё со времён Михайло Ломоносова. Не обойдёте и вы его. Но не бойтесь (делает добродушное лицо), это совсем не будет трудно. Для этого надо будет всего лишь испить чудесного напитка, который добывают лишь на самом-самом нижнем этаже самого-самого глубокого подвала главного здания. Напиток этот — обычная такая... Драконья Кровь. Затем вы должны торжественно поклясться на магической скрижали в верности студенческому духу в радости и в горе, на паре и на тусовке, в первом и во втором ГУМе, ну и так и далее. Комиссар, который был в начале, скучным голосом: — Скрижаль согласно энциклопедиям Яндекса означает доску, плиту с письменами, которая хранит незыблемые принципы, идеи, памятные... Второй комиссар: — Т-с-с! Президент прожолжает: — И сегодня я принес вами напиток, и скрижаль! (выставляет вперед чемодан). Представляю вам комиссию посвящения! Именно она сегодня поможет мне осуществить этот древний и несомненно почетный обряд, которого удостоены только студенты Московского Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции и Ордена Трудового Красного Знамени Университета имени Михаила Васильевича Ломоносова! (комиссия: «УРА!»). Президент представляет комиссию. — Теперь, когда мои помощники вам известны, ничто не может помешать мне открыть церемонию посвящения! Вдруг на площадку въезжает ГоловаКар (справа по отношению к студентам, за президентом). Выбегают террористы: один с пассажирского места, один сзади, открыв багажник. Они хватают президента и пихают в багажник и залезают сами. Водитель кричит: — Не приближаться! Президента почикаем! Мы, террористическая группировка отчисленных, помешаем вам посвятиться! И сами не поучимся, и вам не дадим студентами стать! И, рванув с места машину, уезжают. Комиссары в шоке. (Киса, я в шоке!) 1: вы можете теперь мне ответить на исконно русские вопросы? 2: что делать? 3: Кто виноват? 2/4: Едят ли курицу руками? 1: Отставить! Что будем делать, товарищи? Один комиссар уходит, возвращается с винилом (!). 2: смотрите! Террористы нам подкинули аудиозапись! Бежит в машину и ставит где-то внутри пластинку. — Уважаемые студенты! С вами говорит президент. Меня захватила Террористическая Группировка Отчисленных. Их требования — выкуп приказами о переводе на следующий курс и подписанными студенческими билетами. Немедленно заплатите выкуп и не пытайтесь меня спасти: добраться до лагеря Т невозможно. У вас есть 37 часов на размышления. 1: У нас нет 37 часов на размышление! Магический чемодан с магической драконьей кровью и магической скрижалью был похищен вместе с президентом! 2: Всё пропало! 3: ЗвОним Сурину! Простите меня, Панов Мих Ив, звонИм! Берет мобильный (Pantech) и набирает номер. Алло? Да! Вам уже всё известно? Что? Ясно! До свидания! Он сказал, чтобы мы не в коем случае не шли на поводу у террористов! 1: Но мы должны спасти президента, церемония на грани срыва! 2: Эээ.. Я сегодня на работу. Не могу. 3: А у меня семинар по социологии в понедельник.. 1: Да мы сами и не годимся. Лишь необремененные знаниями и опытом первокурсники, имеющие светлую, ясную голову смогут найти дорогу и, преодолев все препятствия, спасти нашу церемонию! 2: Вас поведут Проводники. Они помогут вам дойти до цели! Вперед! Смелым дорога! |
|
|