Главная » 2015 » Декабрь » 12 » Сценарий выкуп невесты конкурсы для жениха 2016
05:01 Сценарий выкуп невесты конкурсы для жениха 2016 | |
|
По статистике многие женихи не выдерживают испытаний. Они утверждают, что выкуп - это серьезная психологическая нагрузка! Нервная система на выкупе начинает барахлить, и женихи сбегают прямо с букетом невесты так далеко, что даже не видно сверкающих пяток! Особо волнующимся женихам, этот сценарий выкупа подойдет как нельзя лучше. Вас будут поддерживать не только родные и близкие, но и медицинский персонал высокого уровня. Врачи помогут не только установить диагноз, но и найти метод и способы лечения. Помните! Что тщательное прохождение медосмотра поможет в дальнейшем вам родить здоровых и счастливых деток. Реквизит: Понадобится 4 белых халата (можно и два, просто ими меняться), шприц без иголки. Из детской больнички (не знаю, как правильно называется этот прибор) - в общем тот, которым прослушивают спину и грудь (прикольней будет, если он будет как у доктора Айболита), палочка, чтоб горло смотреть, палочка с кружочком, с помощью которой зрение проверяют, молоточек, которым по коленке стучат. Далее - дартс, маркер, лист бумаги, конфетка, морковка, витаминка, немного сока. Можно ещё для врачей, если найдётся - очки одеть, чтобы зрение лупой не портить - можно оправу только одну. В общем, здесь уже дело фантазии. I этап - Приезд к дому Жених со свидетелем приезжают к дому - на двери висит табличка "Карантин" и стоит доктор (терапевт). Терапевт: Вы зачем сюда приехали? Здесь карантин. Если вам нужно зайти - необходимо пройти дезинфекцию. (Впрыскивают в горло из шприца какой-нибудь сок и дает витаминку для профилактики). А этот товарищ, кажется, тоже нездоров. (Смотрит на свидетеля). Надо и его продезинфицировать. (Наливает ему 50 грамм водки). Терапевт: Ой, что-то вы бледны (осматривает лицо жениха), глаза грустны (смотрит в глаза), сердце часто бьётся (прослушивает грудь), пульс учащённый (прослушивает пульс). Терапевт: Да у вас, похоже, приступ тоски. Вам срочно нужно пройти медосмотр. (И даёт направление к трём врачам: - окулисту, невропатологу и "ухогорлоносу"). II этап - Медосмотр у окулиста Жених заходит в подъезд и поднимается на этаж. Там его ожидает первый врач - окулист, который собирается проверить ему зрение. Окулист: Держите инструмент! Прикройте глаз! Если хотите, то прикройте два! (Даёт палку с кружочком) Окулист: Такс! Держите дротик и попробуйте попасть в центр мишени! И не халявте мне тут! Жених закрывает сначала один глаз, а другой рукой кидает дротики в дартс, потом другой глаз и кидает дротик. Окулист: Так… По результатам хочу сказать, что имеется явное отклонение. Отметим это в вашей карточке. Окулист начинает писать в карточке жениха. Окулист: Ставлю вам диагноз. По итогам бросков, выявлено волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз - влюблённость. Вручаю вам морковку для улучшения остроты глаза. III Этап - Медосмотр у невропатолога Жених со свидетелем доходят до квартиры. Там его ждёт невропатолог. Невропатолог: Добрый день, нервный жених! Жалобы имеются? Дайте ваше колено. Врач начинает стучать по коленке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки. Невропатолог: Любезный, вы случайно не художник? Жених: Нет! Невропатолог: Еще лучше! Держи бумагу и карандаш. Проверим, как у вас с памятью! Давай-ка, нарисуй невесту свою! Только глазки давай я завяжу! А то срисуешь еще с моей медсестры! copyright - http://sc-pr.ru (Стоит полная медсестра с объемным рыжим париком). Жениху завязывают глаза и он должен нарисовать невесту. Конечно, у него это получится ужасно. Невропатолог: Так я и думал! "Влюблённость"! Это не входит в мои обязанности, отправляйтесь к следующему врачу! IV Этап - Медосмотр у ЛОРа Жених со свидетелем заходят в квартиру невесты. Там его встречает ЛОР, на груди у него написано на бейджике "Ухогорлонос". ЛОР: Здравствуйте! Жалобы есть? Жених: Нет! ЛОР: Такого не бывает! От меня вы просто так не уйдете! Откройте рот! Врач смотрит горло с задумчивым лицом. ЛОР: Давайте-ка, проверим ваши гланды! Ну-ка песню спойте задушевную, для своей милой! Да на колено стань, чтоб слышимость была то, что надо! А ты товарищ (свидетелю) можешь бек-вокалистом быть! Жених встает на колено, свидетель сзади него стоит сложа руки на груди, и дружная компания начинает петь душераздирающую песню, приготовленную соответственно заранее. ЛОР: Так я и думал! Всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены. Мое заключение - "Влюблённость". V этап - Лечение невестой Терапевт проходит вместе с женихом и свидетелем к невесте. Терапевт: Уважаемый жених у вас диагноз "Хроническая ЛЮБОВЬ навеки". Вам пожизненное лекарство - невеста. Врач проводит жениха к невесте. Терапевт: Невеста! Вам выписываю главный рецепт здоровья для вашего жениха. Пишет рецепт и зачитывает. Терапевт: 1. Делать жениху искусственное дыхание при учащенном сердцебиении ежедневно и как можно чаще! 2. Кормить вкусной и здоровой пищей. 3. Уделять как можно больше внимания, чтобы не наступил приступ тоски! Всего вам доброго. Врач уходит. Выкуп закончен. | |
|
| |